Γιατί διαλύονται οι μπάντες;

Στα πάντα μπορείς να εντοπίσεις patterns, ένα pattern λοιπόν που εντόπισα (μάλλον επειδή δεν έχω ζωή και έχω άφθονο χρόνο να καίγομαι απερίσπαστος), είναι ότι η κύριοι λόγοι διάλυσης μίας μπάντας, είναι οι ακόλουθοι δύο:

1. Μάλωσε ο τραγουδιστής με τον κιθαρίστα

2. Κάποιος τίναξε τα πέταλα απεβίωσε

Νούμερο ένα στη λίστα μας, η πιο πολυσυζητημένη μπάντα που διαλύθηκε, Guns n Roses. Ο λόγος διάλυσης τους ήταν ότι ο Slash και ο Axl Rose μάλωσαν για το ποιος έχει πιο ωραίο μαλλί! Τώρα αυτά για ναρκωτικά, ύφος της μπάντας κτλ, είναι μαλακίες και μην τα ακούτε.

Έχοντας δώσει ένα παράδειγμα από τον πρώτο λόγο, ας πάμε σε μια μπάντα που διαλύθηκε για τον δεύτερο λόγο. Ο πιο χαρακτηριστικός όλων νομίζω είναι ο Kurt Cobain που αυτοκτόνησε επειδή δεν άντεξε το γεγονός ότι έγινε διάσημος. Πραγματικά θα ήταν από αστείο έως γελοίο να συνεχίσουν να υπάρχουν οι Nirvana χωρίς αυτόν. Ας σκεφτούμε απλώς ότι ο Dave Grohl δίπλα στην μορφάρα που λεγόταν Cobain ήταν σχεδόν(;) κομπάρσος.

Ωστόσο, κάθε κανόνας, έτσι και ο δικός μου, έχει τις εξαιρέσεις του. Καμιά φορά ένας θάνατος μπορεί να σώσει μία μπάντα και το όνομα αυτής Alice in Chains. Μετά τον θάνατο τις αρραβωνιαστικιάς του ο Layne Staley το παραγάμησε λίγο με τα ναρκωτικά, όχι πως πριν έπαιρνε λίγα, κάτι που είχε σαν αποτέλεσμα κάτι σαν κι αυτό:




Επίσης δεν έφευγε σχεδόν πότε από το Seattle και αν και η μπάντα δεν διαλύθηκε, επειδή δεν θέλαν να τον διώξουν απλά περίμεναν από το 1996 μέχρι το 2002 να πεθάνει ώστε να τον αντικαταστήσουν. Ο θάνατος του έγινε αντιληπτός από τους γονείς του επειδή είχε σταματήσει να τραβάει λεφτά από τον λογαριασμό του, λυπηρό...

Πάμε σε κάτι πιο πρόσφατο, οι Nevermore διαλύθηκαν επειδή ο Jeff Loomis (κιθαρίστας), μάλωσε με τον τον Warrel Dane (τραγουδιστής), με τον Warrel μάλωσε και ο Van Williams, αλλά ποιος νοιάζεται για έναν drummer; Κύριος λόγος τον καυγάδων τους; (surprise surprise) Το αλκοόλ...

Αν και δεν μάλωσε ο κιθαρίστας με τον τραγουδιστή (μάλλον επειδή είναι το ίδιο πρόσωπο), οι White Stripes διαλύθηκαν και το μόνο που είπαν ήταν "The reason is not due to artistic differences or lack of wanting to continue, nor any health issues as both Meg and Jack are feeling fine and in good health". Εντάξει δεν προκαλεί ιδιαίτερη έκπληξη το να διαλυθούν για προσωπικά ζητήματα αν αναλογιστούμε πως κάποτε ήταν παντρεμένοι... Όπως και να έχει θα μας λείψει το low fidelity rock n' roll (ή ό,τι ήταν) που παίζαν, καθώς και τα βυζιά της Meg που πηγαίναν πάνω κάτω όποτε έπαιζε drums.
Το βιντεάκι που περιγράφει απολύτως την μπάντα...

Ένα ακόμη χαρακτηριστικό συγκρότημα που δε θα μπορούσε να λείπει από αυτό το άρθρο είναι οι Oasis. Έναν καυγά ανάμεσα στα αδέρφια Gallagher (Liam και Noel) και μια σπασμένη κιθάρα αργότερα ο Noel ανακοίνωσε ότι φεύγει από την μπάντα. Kάτι μου λέει ότι είχαν άλυτα θέματα από παλιότερα, επειδή η μαμά τους έβαζε περισσότερο παγωτό στον Liam! Όπως και να έχει, έτσι διαλύθηκε μία μπάντα που δε θα λείψει σε κανέναν.

Μία από τις μεγαλύτερες μπάντες στην ιστορία του ροκ πέθανε μαζί με τον drummer της. Οι Led Zeppelin διαλύθηκαν όταν ο drummer τους John Bonham πέθανε σαν πραγματικός ροκ σταρ από αναρρόφηση, πνιγμένος μέσα στον εμετό του, σε μία η περίοδο που η μπάντα έκανε πρόβες για να ξεκινήσει περιοδεία στη Βόρεια Αμερική. Η περιοδεία ακυρώθηκε και οι φήμες για αντικατάσταση του Bonham διαλύθηκαν στις 4 Δεκεμβρίου 1980, όταν ανακοινώθηκε η διάλυση τους.

Κάτι παρόμοιο συνέβει και με τους System of a Down, αν και ποτέ δεν μάθαμε γιατί διαλύθηκαν, ή ήταν σε διάλειμμα αν προτιμάτε, εικασίες μπορούν εύκολα να γίνουν. Ο Tankian φορώντας λευκό κουστουμάκι έβγαλε το Elect the Dead, το οποίο ήταν αντιδιαμετρικά αντίθετο σε σχέση με αυτό που παίζαν όλοι οι υπόλοιποι με τους Scars on BroadWay. Αλλά όπως είπα όλα αυτά είναι εικασίες, μπορεί απλά ο Serj να τσούχτηκε που στο Hypnotize ο Malakian αν και κιθαρίστας, τραγουδούσε ποιο πολύ από αυτόν! Όπως και να χει είναι πολύ πιο εύκολο να μαντέψουμε γιατί ξαναενώθηκαν, my personal guess επειδή χώρια πήραν όλοι τον πούλο δεν πήγαν τόσο καλά όσο θα ήθελαν.

Όταν φοράω αυτό το κοστούμι νιώθω πως μπορώ να πετάξω!
Ο λόγος που συνήθως αυτοί που μαλώνουν είναι ο κιθαρίστας και ο τραγουδιστής, είναι επειδή ως frontman ο κόσμος τους ταυτίζει με την μπάντα και είναι πιο δύσκολο (έως αδύνατο) να αντικατασταθούν. Μπορείς να φανταστείς τους Motorhead χωρίς τον Lemmy; Όχι βέβαια, άλλο τόσο αδύνατη μου φαινόταν η ύπαρξη των Nightwish χωρίς την Tarja! Και όμως όταν η τελευταία την παραείδε diva και πλέον δεν την άντεχε κανένας, πήρε τον πούλο, την αντικατέστησαν, και κατάφεραν να συνεχίσουν να υπάρχουν ενάντια σε όλα τα προγνωστικά.

Οι Beatles μετά το θάνατο του manager τους άρχισαν να έχουν προστριβές όλοι με όλους, ιδιαίτερα ανάμεσα στον Lennon και τον McCartney. Περίπου 10 χρόνια μετά τη διάλυση τους η δολοφονία του Lennon ήταν απλά το κερασάκι στην τούρτα.

Μία άλλη εξαίρεση στον κανόνα αποτέλεσε ένας θάνατος που έβαλε τα γυαλιά στο final destination. Ο Cliff Burton κέρδισε στα χαρτιά για το που θα κοιμηθεί στη διάρκεια ενός tour των Metallica και διάλεξε την κουκέτα του Hammet. Όταν έγινε ένα ατύχημα με το λεωφορείο που τους μετέφερε, εκτοξεύτηκε από το παράθυρο και το λεωφορείο προσγειώθηκε πάνω του (αουτς)!

Σου φαίνεται ακόμα υπερβολή;
Μάλλον ο λόγος που δεν διαλύθηκαν τελικά οι Metallica ήταν ότι πέθανε ο μπασίστας τους και όχι κάποιο άλλο μέλος...

Το ίδιο δε συνέβη όταν πέθανε ο Robert Buras κιθαρίστας τον Madrugada, σε ηλικία μόλις 31 ετών. Η μπάντα ολοκλήρωσε το album που δούλευαν που το ονόμασαν Madrugada, οργάνωσαν ένα τελευταίο tour και στη συνέχεια διαλύθηκαν.

Ο θάνατος του drummer James "The Rev" Sullivan λίγο έλειψε να διαλύσει τους Avenged Sevenfold καθώς παίζανε μουσική από πολύ μικρή ηλικία όλοι μαζί και σίγουρα ήταν αρκετά δεμένοι. Ωστόσο, παρά τις δηλώσεις ότι σκόπευαν να διαλύσουν την μπάντα, επικράτησε το "ουδείς αναντικατάστατος" και η μπάντα συνεχίζει να υπάρχει.

Tέλος θα κλείσω με μια μπάντα που κατάφερε να συνδυάσει και τους δύο λόγους. Πώς γίνεται αυτό; Η απάντηση είναι πολύ απλή, Pantera! Ο Anselmo το είχε γαμήσει λίγο με τα ναρκωτικά (σκεφτείτε όταν είχε προβλήματα με την πλάτη του, αντί να πάει σε κανα γιατρό έπαιρνε ηρωίνη!) και γι αυτό το λόγο φερόταν σαν παπάρι άσχημα στους υπόλοιπους. Αποτέλεσμα ήταν να διαλυθούν επειδή μάλωσε με τους αδέρφια Abbott (κιθάρα και drums). Αλλά την όποια ελπίδα για επανένωση υπήρχε την κατέστρεψε ένα ψυχάκι που σκότωσε τον Darell εν ώρα συναυλίας!

Famous thoughts and words

Όλοι θα θέλαμε να ξέρουμε τι περνάει από το μυαλό ένος ανθρώπου, όταν γράφει ιστορία, καθώς το πιο ιστορικό πράγμα που θα κάνει το 99% από εμάς, είναι ότι κάποια στιγμή θα κατορθώσει να ορθώσει ανάστημα στην γυναίκα του για το τί θα φάνε σήμερα.
Το iamhands σε αποκλειστικότητα παρουσιάζει τις σκέψεις και τα λόγια των ανθρώπων που πρωταγωνίστησαν στις πιο αναγνωρίσημες εικόνες του τελευταίου αιώνα,την ώρα του καθήκοντος.

1.

- Και να πεις σε όλους, όποιος ξαναπηδήξει την γυναίκα μου, έχει να κάνει μαζί μου!


2.

- Που θα πάει θα την σκοτώσω την καριόλα την κατσαρίδα! Κάπου εδώ ήταν... Παιδιά μήπως την βλέπετε; GET HER!!!!!!!

3.

- Και τώρα, η στιγμή που όλοι περιμένατε! Το μεγαλύτερο πυροκλάνι των 5 ηπείρων!
3...2...1...Oh fuck!

4.

- Όποιος κλάσει τώρα, τον γάμησα.

5.

- Το staring contest είναι λίγο άδικο αν έχεις κρυμμένα τα μάτια σου, δε νομίζεις;

6.

- Όχι ρε μαλάκα,ξέχασα τις ντομάτες! Και το σουπερμάρκετ έκλεισε. Η γυναίκα μου θα με σκοτώσει. Πραγματικά προτιμώ τον πιο ανώδυνο θάνατο, να με πατήσουν τα τανκς. Αλήθεια, που βρέθηκαν αυτά εδώ;

7.

- Ωχ, μάγκες;
- Σκάσε Πωλ
- Όχι ρε παιδιά, ακούστε λίγο
- Σκάσε ρε είπαμε
- Ρε παιδιά! Ξέρω, τους τελευταίους μήνες δεν τα πάμε καλά, αλλά περιμένετε λίγο.
- Τι έγινε πάλι ρε Πωλ;
- Ξέχασα να φορέσω παπούτσια
- Πφφφφ(Ξεφυσά με απογοήτευση) Πρέπει να χαλαρώσεις με το LSD Πωλ, το ξέρεις;

8.

- Τσε, δώσε μας την πιο αγωνιστική σου πόζα, την πόζα που θα βλέπουν οι καπιταλιστές τα επόμενα χρόνια και θα φοβούνται την δύναμη μας, την πόζα που θα είναι συνώνυμη με τον κομμουνισμό, με τη λαϊκή πάλη, με την ανατροπή και σε καμία περίπτωση την πόζα που παίρνουν τα μοντέλα για να βγάλουν φωτογραφίες που κοσμούν T-shirt, κούπες, εξώφυλλα περιοδικών, αφίσες και στρινγκ.
- Αυτή είναι καλή;
- Nice job Τσε!

9.


- Ουφ, αποστολή εξετελέσθη. Ο πόλεμος στο Ιράκ τελείωσε και ευτυχώς κανένας δεν κατάλαβε γιατί έγινε. Αλλά τώρα, πως φεύγουμε από αυτό το πλοίο; Έχει γύρω γύρω θάλασσα και δεν ξέρω καλό κολύμπι. ΣΤΡΑΤΗΓΈ!!!

10.


- Κανένας ποτέ δε θα καταλάβει ότι τη στιγμή που βγαίνω φωτογραφίες, μ αρέσει να απόλαμβάνω στοματικό σεξ.

11.

- THE ONLY THING YOU SEE, YOU KNOW ITS GONNA BE
THE ACE OF SPADES
THE ACE OF SPADES!!!!!!!!!

Definitely Maybe

Δεν είμαι ισχυρογνώμων άνθρωπος άλλα είμαι σίγουρα σίγουρος για τα παρακάτω:

- Άμα πέσει το φαγητό σου στο πάτωμα και το σηκώσεις πριν περάσουν 3 δευτερόλεπτα μπορείς να το φας άφοβα γιατί τα μικρόβια δεν πρόλαβαν να περάσουν πάνω του.
- Όλοι έχουμε κλάσει μία φόρα σε γεμάτο ασανσέρ και μετά κάναμε σαν να ψάχνουμε τον ένοχο. Όχι ε; Ναι, ούτε εγώ.
- Όταν σου ζητάν τράκα φιλτράκια, πάντα πρέπει να δίνεις ολόκληρο το στικάκι που χρησιμοποιείς, είτε έχει ένα φιλτράκι, είτε έχει 6.
- Άμα οι System Of A Down ήταν ελληνική μπάντα όλοι μας θα τους κοροιδεύαμε γιατί οι ανατολίτικες πινελιές που βάζουν κατά καιρους στα τραγούδια τους θα μας θύμιζαν μπουζούκια.

Επίσης ντύνονται λίγο χειρότερα από την Μπεζεντάκου

- Επίσης, θέλω να δηλώσω πως θα ήθελα πολύ να δω μία tribute μπάντα στους System που να λέγονταν Syndrome Of A Down.
- Διπλό επίσης, άμα ο Λάνθιμος δεν ήταν Έλληνας και βλέπαμε τον Κυνόδοντα, η πιο επιεικής κριτική θα ήταν:"Ήταν ένα μάτσο κουράδες στοιβαγμένες και πασαλημένες με-σταματάω, το πιάσατε το νόημα-".
- Ο George Clooney είναι gay
- Ο Νίκος Μουτσινάς δεν είναι gay(Πλάκα κάνω)

Μάλλον το κανονικό του όνομα είναι Πούτσ-in-ass

- Ο Μπέζος στους Απαράδεκτους ήταν καλύτερος gay κι απ' τους δύο παραπάνω.
- Τα λογοπαίγνια είναι η καλύτερη μορφή χιούμορ μετά τον αυτοσαρκασμό.



- Σε λίγο καιρό όταν γνωρίζεις κάποιον, δε θα τον ρωτάς τι μουσική ακούει ή ποιες είναι οι αγαπημένες του ταινίες. Το γούστο μας θα καθορίζεται από το ποιες αμερικανικές σειρές παρακολουθούμε.
- Ο γιος του Tom Hanks,Colin έχει την πιο creepy ομοιότητα με τον πατέρα του από οποιοδήποτε ζευγάρι πατέρα-γιου έχω δει




- Η Άρσεναλ πριν λίγα χρόνια έπαιζε χίλιες φορές πιο ωραία μπάλα από ότι η Μπαρτσελόνα τώρα. Άντε και μας έχουν πρίξει με το τίκι-τάκα, τάκα-τάκα, ή όπως σκατά λέγεται αυτό που παίζει η Μπαρτσελόνα. Και στην τελική, αφού πιστεύεις ότι ένας τρόπος παιχνιδιού είναι τόσο ωραίος και ισχυρός γιατί δεν το ονομάζεις κάτι αντίστοιχο,όπως:"Η γροθιά του θεού" ή "Ο χορός των 11 νίντζα" και το ονομάζεις τάκι-τάκι;
- Ο πρίγκηπας που θέλει να πάρει τον Παναθηναϊκό κανονικά πουλάει καρπούζια έξω από παραλίες τις Χαλκιδικής.
- Επίσης άμα πας έναν Θεσσαλονικίο στη Χαβάη, αντίθετα με το ανέκδοτο, το πιο πιθανό που θα πει είναι:"Πωω ρε μαλλλάκα, και εμείς νομίζουμε ότι η Χαλλλκιδική έχει ωραίες παραλλλίες!"
- Δεν υπαρχει γυναίκα που να έχει δει το Notebook και να μην της έχει αρέσει

Γιατί τίποτα δε φωνάζει διασκέδαση περισσότερο από το Alzheimer

- Επίσης δεν υπάρχει άντρας που έχει δει το Shoot 'em Up και δεν του έχει αρέσει. Ίσως εκτός από τον Μουτσινά.
- Τέλος, είμαι σίγουρος ότι αυτό:



είναι το καλύτερο κομμάτι όλων των εποχών

Queen Gaga

Αυτήν την εβδομάδα βγήκε ο κιθαρίστας των Queen, Brian May, και είπε ότι θέλουν να βγουν για περιοδία και ψάχνουν τον κατάλληλο τραγουδιστή για να αναπληρώσει τον Paul Rodgers, ο οποίος με τη σειρά του αναπλήρωσε το θρύλικο αυθεντικό τραγουδιστή του συγκροτήματος , τον Freddie Mercury. Και μετά είπε κάτι το οποίο θα μπορούσε να είναι η μεγαλύτερη είδηση των τελευταίων χρώνων στη μουσική. Είπε ο αθεόφοβος ότι η Lady Gaga θα ήταν μία καλή επιλογή για τη θέση.
Γουστάρω! Και γουστάρω για πολλούς λόγους.
Κατ' αρχάς να δηλώσω ότι για μένα ο Freddie ήταν η μεγαλύτερη φωνή στην ιστορία του ροκ. Το εύρος που είχε στη φωνή του φαίνεται χαρακτηριστικά στο παρακατω παράδειγμα. Όταν πέθανε, οι Queen δώσαν μία συναυλία προς τιμήν του, φωνάξαν όσους γνωστούς τραγουδιστές μπορούσαν και τους δώσαν ένα δύο τραγούδια τους για να κάνουν την guest εμφάνισή τους. Όταν έφτασε η ώρα να πουν το Bohemian Rapsody όμως, για να μπορέσουν να αποδώσουν το ίδιο καλά και τα μελωδικά σημεία στο πρώτο μέρος του κομματιού και τα πιο badass φωνητικά προς το τέλος του, αναγκάστηκαν να έχουν στη σκηνή δύο τραγουδιστές, ένα για κάθε μέρος του τραγουδιού. Και δεν μιλάμε για οποιουσδήποτε τραγουδιστές. Τον Elton John και τον Axl Rose είχαν!



Τι δουλειά έχει η Lady Gaga με αυτά τα πράγματα, θα μου πείτε. Η οποία Lady Gaga πήρε το όνομα της από το τραγούδι Radio Gaga των Queen. Η οποία επίσης έχει δηλώσει ότι οι Queen είναι το αγαπημένο της συγκρότημα. Η οποία επίσης εμφανίστηκε με τον Brian May στα τελευταία MTV Awards, για να ερμηνεύσουν δικό της κομμάτι. Δεν είναι αρκετά αυτα; Μάλλον όχι. Γιατί λοιπόν πιστεύω ότι όλο αυτό είναι καλή ιδέα;
Αρχικά πιστεύω ότι η λαίδη έχει την φωνή, τη σκηνική παρουσία και κυρίως το star quality όχι μόνο για να σταθεί αξιοπρεπώς αλλά και να κάνει τη διαφορά σε ένα γκρουπ που ας μην ξεχνάμε είναι γηρασμένο και χρειάζεται μερικές φρέσκες ιδέες.

Συγνώμη Άντζελα

Επίσης γουστάρω πολύ ό,τι έχει βγάλει μέχρι στιγμής η Gaga, τη θεωρώ το καλύτερο πράγμα στην ποπ την τελευταία εικοσαετία καθώς δεν ερμηνεύει απλά τα κομμάτια που της δίνουν αλλά είναι συνθέτρια η ίδια και αν μου έδινες να διαλέξω να ακούσω Gaga ή Ac/Dc θα διάλεγα πάντα το πρώτο. Με δεδομένη την συμπάθεια που τρέφει στο ροκ/μέταλ, θα ήθελα πολύ να δω τι μουσική μπορεί να βγάλει πλαισιωμένη από αναμφισβήτητα ικανούς και πρωτοπόρους ροκ μουσικούς.
Ο μεγαλύτερος λόγος όμως που θέλω να δω την Gaga ως τραγουδίστρια στους Queen είναι ότι αυτό θα ξεσηκώσει θύελλα αντιδράσεων και comment wars στα ιντερνέτια. Κάθε βίντεο των Queen και της Gaga στο Youtube θα γεμίσουν σχόλια από “φανατικούς” οπαδούς των Queen που θα υποστηρίζουν ότι η Gaga είναι ο Αντίχριστος, οι εναπομείναντες Queen είναι φραγκοφονιάδες και λοιπά γραφικά. Εκτός ότι διασκεδάζω αφάνταστα με τέτοιες τραβηγμένες αντιδράσεις και γελάω κάθε φορά που βλέπω κάποιον να έχει τόσο θυμό μέσα του για κάτι που δεν του αλλάζει καν την καθημερινότητα του, όλο αυτό το τζέρτζελο θα έχει ένα ακόμα πολύ σημαντικό θετικό. Το 15χρονο Αμερικανάκι που δεν έχει καν ακουστά τους Queen μπορεί κάποια στιγμή να πει από μέσα του:”Τι σκατά, ποιοι είναι αυτοι οι Queen και τι δουλειά έχει η νέα βασιλίσσα της ποπ και συνεργάζεται μαζί τους.” Βασικά πιο πιθανό είναι να πει”What the fuck man, who the fuck are these fucking Queen and why on fucking Earth does the new god damn pop-queen has anything to do with these old fucks?” Και έτσι νέα άτομα μπαίνουν στο τριπάκι να ακούσουν Queen και hopefully να αρχίσουν να έχουν κι άλλα ροκ ακούσματα. Άσε που τη σήμερον ημέρα το ροκ, δηλαδή το πάλαι ποτέ ανατρεπτικό ιδίωμα της μουσικής που εξέφραζε το κάθε ανατρεπτικό μυαλό του πλανήτη, έχει καταντήσει να παρακολουθεί τις μουσικές εξελίξεις από μακριά, να έχει 5-10 σοβαρούς αντιπρόσωπούς και το πιο αντιδραστικό πράγμα που κάνει είναι να φοράει πορτοκαλί γυαλιά.



Τι πιο αντιδραστικό και outside-the-box- λοιπόν από το να βάλεις το σύχρονο πρόσωπο της mainstream μουσικής να ηγηθεί ενός από τα κύρια συγκροτήματα ενός εκ φύσεως underground ιδιώματος;
Απλά η μαλακία είναι ότι δεν υπάρχει περίπτωση η Gaga να δεχτεί την πρόταση.

Το Κόλπο

Το ραντεβού με τον μεσίτη ήταν στις 11:00. Εγώ και ο συγκάτοικός μου φτάσαμε στην ώρα μας, αλλά ο μεσίτης μας είχε στήσει. Το σπίτι το είχαμε δει άλλη μία φορά και ήταν ό,τι ακριβώς θέλαμε. Αλλά δεν ήμασταν σήμερα εκεί για να το ξαναδούμε. Ήμασταν γιατί θα επιχειρούσαμε Το Κόλπο.
- Άγχος; μου ψιθύρισε ο συγκάτοικος
- Όχι πολύ. Αν μπορεί κάποιος να φέρει εις πέρας αυτό το κόλπο είμαι εγω, είπα με αυτοπεποίθηση μπας και καταφέρω να τον ηρεμήσω.
- Ναι σίγουρα, ψέλλισε με μικρή αλλά εμφανή ικανοποίηση.
- Θυμάσαι τι έχεις να κάνεις έτσι; Δεν υπάρχει περιθώριο λάθους.
- Ναι. Όσο θα βλέπουμε το το μπαλκόνι και την θέα του σπιτιού θα πέσω προσποιούμενος αλλεργικό σοκ.
- Και πως θα προσποιηθείς ένα αλλεργικό σοκ;
- Το αλλεργικό σοκ μοιάζει με το σοκ επιληψίας μόνο που όταν παθαίνεις το δεύτερο δεν σκέφτεσαι:”Κοίτα να δεις,το ότι είμαι αλλεργικός στα φυστίκια σημαίνει ότι είμαι αλλεργικός και στο φυστικοβούτυρο!” - Ωραία. Και τότε αφήνω το μεσίτη και του λέω ότι πάω στο αυτοκίνητο να φέρω την ένεση που κουβαλάς για τέτοιες περιπτώσεις και ότι αυτός πρέπει να μείνει μαζί σου.
- Και αυτό είναι το παράθυρό σου.
- Φαντάζομαι ότι πρέπει να έχω τελειώσει σε δύο λεπτά αλλιώς θα υποψιαστεί κάτι.
- Ναι, είσαι σίγουρος ότι θα σου φτάσουν;
Το έβλεπα στα μάτια του ότι δεν είχε πλήρη εμπιστοσύνη στο σχέδιο.
- Πρέπει να μου φτάσουν. Δεν γίνεται αλλιώς. Μην αγχώνεσαι ρε, σκέψου την ανταμοιβή μας αν πετύχει.
- Έχεις δίκιο. Αξίζει το ρίσκο σίγουρα.
Επιτέλους φάνηκε λίγο πιο χαλαρωμένος. Και στην πιο κατάλληλη στιγμή καθώς τότε είδαμε τον μεσίτη να καταφθάνει με την μηχανή του. Με το που κατέβηκε, χωρίς να μας χαιρετήσει μας άνοιξε την πόρτα της οικοδομής και μας οδήγησε στο ασανσέρ. Τον ακολουθήσαμε αμίλητοι. Η σιωπή έσπασε με το που μπήκαμε στο διαμέρισμα.
- Καλά, πόσες φορές πρέπει να σας το δείξω το σπίτι μέχρι να αποφασίσετε; ρώτησε βλοσυρά.
- Εεεε, είμαστε αναποφάσιστο ζευγάρι, είπε με τρεμάμενη φωνή ο συγκάτοικος και δυστυχώς συνέχισε,
δηλαδή όχι ζευγάρι ζευγάρι, απλά συγκάτοικοι, δεν έιμαστε συκιές εμείς.
- Ω θεέ μου, το χάνει, σκέφτηκα με απόγνωση.
- Κρίμα, γκάρισε ο μεσίτης.
Κρίμα, γιατί εγώ είμαι.
- Αααα. Μπράβο μπράβο.
Εεεε δηλαδή εμείς δεν έχουμε πρόβλημα με τις συκιές,με τους ομοφυλόφιλους εννοώ.
Οι συκιές είναι κουλ, τα σπάν.
Οι ομοφυλόφιλοι εννοώ, είπε προσπαθόντας να κλείσει μία συζήτηση που δε θα έβγαινε με τίποτα σε καλό.
- Τέλος πάντων, ας συνεχίσουμε, είπε ο μεσίτης με μία εμφανή αηδία αποτυπωμένη πια στο πρόσωπό του.
- Ναι ναι ,ας συνεχίσουμε, πετάχτηκα αγχωτικά.
Μήπως μπορούμε να δούμε την θέα;
- Βεβαίως, είπε αποφασιστικά ο μεσίτης και μας οδήγησε στο απέραντο μπαλκόνι που κοιτούσε στη θάλασσα.
Εγώ και ο συγκάτοικος κοιταχτήκαμε. Ήταν ή τώρα ή ποτέ. Και ξαφνικά πέφτει σαν κουράδα στο πάτωμα και αρχίζει να σφαδάζει και να βγάζει αφρούς από το στόμα.
- Τον πούστη, σκέφτηκα, είναι καλός!
- ΤΙ ΕΠΑΘΕ Ο ΦΙΛΟΣ ΣΟΥ; φώναξε τρομοκρατημένος ο μεσίτης
- Μάλλον τον έπιασε η αλλεργία του, πρέπει να κάτσεις μαζί του και έρχομαι με την ένεση που κουβαλάει στο αμάξι.
- Εντάξει αλλά βιάσου. Αμα μαθευτεί ότι πέθανε κάποιος εδώ μέσα, δεν θα μπορέσω να το νοικιάσω ποτέ το γαμήδι!
- Οκ έφυγα. Μείνε εδώ.
Έκανα μεταβολή και έτρεξα προς τα έξω. Προσπάθησα με τη μία να θυμηθώ όλα τα απαραίτητα για να καταφέρω Το Κόλπο. Τα θυμήθηκα και ξαφνικά ένιωσα να είμαι ΙΝ ΤΗΕ ΖΟΝΕ MOTHAFUCKA! H αποστολή πάει όπως πρέπει. Είμαστε τόσο κοντά στο να τα καταφέρουμε. Και ενώ έτρεχα στο διάδρομο, απότομα στρίβω και μπαίνω σε μία πόρτα στα δεξιά. Την τουαλέτα. Η στιγμή είχε φτάσει. Τα επόμενα δύο λεπτά θα καθόριζαν την έκβαση αυτής της αποστολής. Κατεβάζω το παντελόνι μου και ετοιμάζομαι για το πιο γρήγορο χέσιμο στην ιστορία.
- Δεν κατάλαβες καλά κύριε που θα νοικιάσω σπίτι πριν τσεκάρω την τουαλέτα για να καταλήξω για δύο χρόνια να χέζω μόνο όταν πηγαίνω κάπου επίσκεψη γιατί στο σπίτι μου η τουαλέτα δεν τραβάει καλά τα “έργα” μου.
ITS SHOWTIME!!!
Το ήξερα ότι ήταν καλή ιδέα να φάω φασολάδα χθές το βράδυ....