The Beautiful People

Τι εννοούν όλοι αυτοί που λένε ότι δεν κοιτάν την εξωτερική εμφάνιση, όταν τους ενδιαφέρει ένας άνθρωπος ερωτικά; Συνήθως υποστηρίζουν την άποψή τους στο ότι η ομορφιά είναι κάτι παροδικό και σε 40 χρόνια από τώρα όλοι θα βγάλουμε ρυτίδες, άσπρα μαλλιά, θα μας κρεμάσουν τα βυζιά, τα πουλιά, ό,τι έχει ο καθένας τέλος πάντων οπότε ας επενδύσουμε σε κάτι πιο σταθερό όπως είναι η προσωπικότητα. Και συνήθως στο καπάκι έρχεται η ατάκα “θέλω να έχει αυτό το κάτι για να με τραβήξει”.
Μάλιστα. Το “κάτι”. Ωραία. Δηλαδή θέλεις να βασίσεις την επιλογή ερωτικού συντρόφου σε κάτι που ούτε εσύ μπορείς να προσδιορίσεις. Δηλαδή μόνο σε μένα μου φαίνεται βλακεία αυτό; Πες με κυνικό, αλλά εγώ φταίω που θέλω τον άνθρωπο με τον οποίο είμαι, να είναι ωραίος εξωτερικά; Και δεν εννοώ ωραίος με την κλασσική απαραίτητα έννοια. Που στα αντρικά στάνταρ μεταφράζεται στο τρίπτυχο κωλάρα - βυζάρα - πρόσωπο που να βλέπεται (για τους ανώμαλους που την βρίσκουν με πατούσες δε θα μιλήσω). Όχι, εννοώ πως όταν είμαι με κάποια, πέρα από τον χαρακτήρα και τον αέρα και τις συνήθειες και την αύρα και όλα τα υπόλοιπα, θέλω να βλέπω και κάτι που μου αρέσει και οπτικά. Και όχι δεν είμαι από τους τύπους που θέλουν όλα να είναι τέλεια πάνω στον άλλο. Τελειότητα is boring. Αφού ισχύει πως οι ατέλειες δίνουν την ιδιαιτερότητα που ψάχνουμε.

Πολύ ιδιαιτερότητα όμως ρε πούστη!

Απλά θέλω όταν σκέφτομαι την αγαπητικιά μου - γαμώ, δεύτερο σερί άρθρο που την χρησιμοποιώ αυτή τη λέξη - σόρρυ, εννοώ την γκόμενά μου, να μου έρχεται μία όμορφη εικόνα στο μυαλό. Όχι απαραίτητα αντικειμενικά όμορφη, αλλά να μη λέμε κιόλας ότι η εξωτερική εμφάνιση δεν παίζει ρόλο. Και αν κάποια αυτή τη στιγμή πιστεύει ότι είμαι ρηχός που δίνω σημασία στην εμφάνιση, τότε να μου απαντήσει αν θα έκανε κάτι ποτέ με κάποιoν από αυτούς:



Και θα μου πει φυσικά “Όχι γιατί αυτοί φαίνεται πόσο ηλίθιοι είναι” και μετά θα της πω “Χα, άρα η εμφάνιση, σου λέει και κάτι για τον άλλο”. Και μετά θα κάνω τον I-told-you-so χορό.
Όπως ακριβώς αυτό το πράγμα θέλω και τον εαυτό μου. Θέλω μεν να έχω γαμάτα ενδιαφέροντα, να είμαι σωστός και ενδιαφέρων στους γύρω μου και να καλλιεργώ την προσωπικότητα μου, αλλά θέλω και όταν κοιτιέμαι στον καθρέφτη να μου αρέσει αυτό που βλέπω. Ναρκισσισμός ξέρω, αλλά είμαι δίδυμος οπότε στα αρχίδια μου. Και ναι ξέρω ότι όλα αυτά είναι παροδικά. Ξέρω ότι από κάποια στιγμή και μετά είναι αναπόφευκτη η παρακμή και φθορά του σώματος. Αλλά αφού αυτή η στιγμή δεν είναι τώρα, γιατί να μην προσπαθώ να είμαι εξωτερικά όπως θέλω να είμαι; Να νιώθω και ωραία με τον εαυτό μου στην τελική, γιατί είπαμε δίδυμος είμαι, ανασφάλειες έχουμε, δόξα τω θεώ. Και όταν γεράσουμε, να φροντίσουμε να έχουμε βγάλει λεφτά για να αντισταθμίζουμε το μειονέκτημα. Άσε που λεν ότι οι γκρίζοι κρόταφοι είναι γοητευτικοί. NOT!

Ο επίμονος κηπουρός

Στην τελική, αυτό που λέω είναι πως η εμφάνιση σου είναι μέρος του ποιος είσαι οπότε δεν μπορώ να δεχθώ ότι κάποιος που δίνει έμφαση σε αυτήν είναι ρηχός - κυνικός - ωραιοπαθής ή οτιδήποτε.

Γιατρέ πρέπει να ανησυχώ;

- Όταν τα παπούτσια σου είναι όλα χρυσά ή ασημένια και είσαι άντρας, ναι πρέπει να ανησυχήσεις γιατί είσαι ένα καγκούρι και μισό.
- Όταν αρχίσεις να μεθάς με τρεις γουλιές αλκοόλ, τότε μάλλον ξοδεύεις υπερβολικά λεφτά στις μπύρες.
- Όπως και όταν ο ιδιοκτήτης του γειτονικού μπαρ αρχίζει και σε χαιρετάει με το μικρό σου. Όχι ότι θα κάτσω να σε κρίνω, καταλαβαίνω, έχεις και συ τα ντέρτια σου, γυναίκες ψώλες και δε συμμαζεύεται, αλλά χαλάρωσε λίγο γιατί σε λίγα χρόνια το συκώτι δε θα σώζεται ούτε με format.
- Όταν συνειδητοποιείς ότι έχεις αλλάξει τρεις φορές καρτοκινητή εταιρία και ήταν και οι τρεις λόγω εκάστοτε γκόμενας, τότε ναι ,είσαι μουνόδουλος.


- Όταν πας να δώσεις μάθημα και στα μισά της εξέτασης συνειδητοποιείς πως το συγκεκριμένο μάθημα το έχεις περάσει πριν δύο χρόνια, τότε ναι πρέπει να ασχοληθείς λίγο πιο σοβαρά με τη σχολή.
- Όταν αναγνωρίζεις όλα τα τραγούδια των Iron Maiden από τα πρώτα δευτερόλεπτα, τότε έχεις γίνει ένας κακός μεταλλάς και πρέπει να κατουρήσεις λίγο μπας και βρεις και καμιά γκόμενα.
- Άμα είσαι γκόμενα και αναγνωρίζεις όλα τα τραγούδια των Iron Maiden, τότε η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά
- Επίσης όταν έχεις δει τον Χατζηγιάννη πάνω από 4 φορές και ανυπομονείς για την πέμπτη, τότε δε ξέρω τι έχεις γίνει, αλλά δεν θέλω και πολλά πολλά μαζί σου.
- Όταν αναγνωρίζεις τον πρωταγωνιστή ερωτικής ταινίας μόνο από ένα πλάνο του πουλιού του επειδή είδες μια “χαρακτηριστική” ελίτσα εκεί πάνω, τότε κόψε τις τσόντες asap. Βασικά τώρα που το σκέφτομαι, γιατί να ξέρεις έστω έναν άντρα ηθοποίο πορνό; Όχι πως εγώ ξέρω καμιά γυναίκα ηθοποιό, απαπά, δεν είμαι τέτοιος εγώ...
-Όταν ο χαρακτήρας σου στο WoW, περπατά καθημερινά περισσότερο από ότι εσύ, ήρθε η ώρα να κάνεις λίγη αποτοξίνωση από ντότες, μότες και λοιπές απολαύσεις.
- Όταν δίνεις συμβουλές στη δικιά σου για ενυδατικές, τότε ψάξ το λίγο, μην βγεις κάνας από τους άλλους, τους φιρουλί φιρουλό.

Μμμμ, πολύ νόστιμο αυτό το φυστικοβούτυρο σε σωληνάριο που πήρες αγάπη μου...

- Ομοίως αν είσαι κοπέλα και έχεις περισσότερη τριχάτζα, από τον αγαπητικό σου, ρε καλή μου πιάσε το ξυράφι, αν γουστάραμε τρίχα η εξέλιξη θα είχε μείνει στους πιθήκους ακόμα.
- Επίσης αν χρησιμοποιείς τη λέξη αγαπητικός και δεν έχεις έρθει με χρονοκάψουλα από το 1930, τότε σίγουρα πρέπει να ανησυχείς λιγάκι.
- Τέλος όταν το σπυράκι που έβγαλες στο στήθος αρχίζει και γίνεται μαύρο, πάνε σε κάνα γιατρό. Δεν νομίζω να ελπίζεις ακόμα να είναι καβλόσπυρο;

Φέηθ Νο μορ

Οι Faith No More ήταν ένα συγκρότημα με το οποίο δεν είχα ασχοληθεί ποτέ σοβαρά. Τον τελευταίο καιρό όμως συνειδητοποιώ ότι ανήκει στις top class μπάντες ever. Θα μου πεις, γιατί να γράψεις ρε φίλε για τους Faith No More τώρα, 20 χρόνια μετά. Γιατί έτσι ρε, έχω πωρωθεί λέμε, λογαριασμό θα δώσουμε;
Οι Faith No More λοιπόν είναι συγκρότημα από τα λίγα επειδή:

1ον Mike Patton. Όσο και να διαφωνούν οι υπόλοιποι κομπλεξικοί μουσικοί, ο τραγουδιστής- Frontman είναι η μισή υπόθεση σε ένα συγκρότημα. Ο Mike λοιπόν έχει ότι πρέπει να έχει ένας χαρισματικός τραγουδιστής. Έχει τρομερή σκηνική παρουσία, έχει φωνάρα και είναι τρελός για δέσιμο. Γιατί έτσι τους θέλουμε τους Rock Stars. Να παίρνουν ναρκωτικά με το φτυάρι, να λεν το μακρύ τους και το κοντό τους και γενικά να μην είναι σαν τον τύπο της διπλανής πόρτας. Μπορεί ο Patton τον τελευταίο καιρό να έχει χάσει και το λίγο μυαλό που είχε, αλλά αυτό είναι που τον κάνει αξιαγάπητο. Μιλάμε ο τύπος, τον έπαιρνε συνέντευξη ένα κανάλι πριν λίγα χρόνια σε ένα φεστιβάλ την ώρα που ήταν οι Wolfmother στην σκηνή. Και ο λατρεμένος psycho της ιστορίας μας διέκοψε τη συνέντευξη και άρχισε να λέει: ”Θεέ και Παναγία, το ακούς αυτό το πράμα; Γιατί; ΓΙΑΤΙ; Οι τύποι είναι χάλιες. Θέλω να βγάλω τα μάτια μου και να τα χώσω στα αυτιά μου. Θέλω να κόψω το πόδι μου μόνο και μόνο για να έχω κάτι να τους πετάξω. Δε βρισκόμαστε στο 1970. FFS δηλαδή”. Που δηλαδή δεν είπε αυτά ακριβώς, αλλά σε ελεύθερη μετάφραση αυτά εννοούσε. Μπράβο Mike, διακριτικός όπως πάντα. Πώς να μην τον αγαπήσεις μετά;

2ον Οι FNM έχουν κατορθώσει να ανεβούν στην εκτίμηση μου, παρόλο που καταπατούν δύο πολύ βασικές αρχές μου. Κατ’ αρχάς έχουν πλήκτρα. Δεν μπορώ να ακούσω ροκ συγκρότημα που έχει πλήκτρα. Το μυαλό μου πηγαίνει κατευθείαν στους Onirama. Και στις Μέλισσες. Οι οποίες Μέλισσες άνοιξαν για τον John Garcia των Kyuss. Θέλω τον μανατζέρ τους. Anyway οι FNM είναι το μοναδικό συγκρότημα που συγχωρείται που έχει πλήκτρα. Όπως οι Τρύπες είναι το μοναδικό ροκ συγκρότημα που συγχωρείται να έχει ελληνικό στίχο. Η δεύτερη αρχή που καταπατάν είναι το image. Πάντα πίστευα ότι για να γουστάρεις τρελά ένα συγκρότημα πρέπει να γουστάρεις και λίγο το στυλάκι των μελών του. Δεν γίνεται να σου αρέσουν οι Guns n Roses και να μην σ αρέσουν τα καπέλα. Θέλεις τα μέλη να είναι λίγο badass, λίγο πόζεροι, λίγο γιαβριά βρε αδερφέ. Όσο για τους FNM; Καμάρωσε.



Δες εδώ ομορφιές. Που αν εξαιρέσεις μπροστά τον φίλο Mike και τον Rastafarian ντράμερ, τα υπόλοιπα 3/5 του συγκροτήματος μοιάζουν με καημένους μεσήλικες που η μοναδική τους διασκέδαση είναι το να βλέπουν το ντεκολτέ της Μελέτη στο δελτίο ειδήσεων του Star και να ξεχνάν ότι η γυναίκα τους είναι μία φωνακλού φακλάνα που μοιάζει με τη Μοιραράκη. Αλλά και πάλι εμένα δεν με πειράζει.

3ον Τα τραγούδια τους μιλάν για τα πιο περίεργα θέματα που μπορείς να φανταστείς. Μόνο από τίτλους καταλαβαίνεις. Caffeine, Kindergarten, Crackhitler. Αρρώστια. Έχουν κομμάτι που μιλά για οργασμούς. Εδώ έχουν τραγούδι που μιλάει για στοματικό έρωτα. Συγνώμη για τσιμπούκια εννοούσα. Ιδού αν δε με πιστεύετε. Και το αστείο της υπόθεσης με το κομμάτι είναι ότι στις συναυλίες αν παρακολουθήσεις το κοινό θα δεις μεταλλάδες να φωνάζουν “I Swallow, I Swallow!!” σαν να μην υπάρχει αύριο. Nice stuff.

4ον Αυτό είναι απλό. Έχουν απίστευτη μουσική. Απίστευτη όμως. Είναι από εκείνα τα συγκροτήματα που παίζουν κάτι μεταλίδια στην κιθάρα, αλλά όλα τα υπόλοιπα όργανα απομακρύνουν τον ήχο από τη μέταλ και βάζουν με τη σειρά τους rock, funk και δε συμμαζεύεται. Ένας γκαβλωτικός αχταρμάς. Και δεν μιλάω καν για τη φωνάρα του Patton. Και επειδή δεν μπορείς να μιλήσεις και πολύ για την περιγραφή μουσικής χωρίς να γίνεις γραφικός, πάρτε.




ΥΓ. Και για να μην ξεχνιόμαστε, οι κάγκουρες τον παίρνουν.

Ερωτήσεις για κανένα λόγο

-Γιατί τα ακουστικά και τα hands free μπερδεύονται πιο εύκολα από ότι ξεμπλέκονται; Άσε που δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι για να μπλεχτούν. Τα αφήνεις στο τραπέζι μια χαρά και σε 10 λεπτά έχουν γίνει πουτάνα. Σαν να έχουν δικιά τους ζωή

-Γιατί δεν υπάρχει αντίστοιχο imdb για μουσική; Το οποίο εδώ που το σκέφτομαι θα λεγόταν και αυτό imdb. (αν υπάρχει και είμαι τόσο άσχετος και δεν το ξέρω, let me know)

-Γιατί οι δύο πιο γνωστοί τραγουδιστές που έχει βγάλει η Ελλάδα λέγονται και οι δύο Σάκης;

ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΟΤΑΝ ΛΕΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΣΑΚΗΣ!!

-Γιατί η μοναδική φορά που έχω πάθει ηλίαση ήταν όχι στη Χαλκιδική, όχι στη Σαντορίνη, όχι στην Πέραμο βρε αδερφέ, αλλά στο Βέλγιο; Στο Βέλγιο ρε πούστη;

-Γιατί δεν ήξερα ότι στη Θεσσαλονίκη έχουμε KFC; KFmotherfuckingC!

-Γιατί υπάρχουν οι κάγκουρες;

-Γιατί ασχολείται το blog τόσο με τους κάγκουρες;

-Γιατί οι Pearl Jam γαμούν τόσο πολύ ;

-Γιατί μου αρέσει το Sex and the City;

- Ήξερε κανείς ότι όταν η Κατακουζίνα έλεγε ταμαλα, στην ουσία έλεγε τα μάλλα;

-Πότε έγινα μεταλάς και δεν το κατάλαβα γαμώτι μου; Δε θέλω να γίνω 40 και να φοράω μπλούζα Blind Guardian και να παίζω D&D.

-Το ότι πλέον μεθάω με δύο μπύρες σημαίνει ότι γερνάω ή θα έπρεπε να χαίρομαι που επιτέλους έγινα οικονομικός;

-Να ζήσω ή να πεθάνω σε ένα φλαμέγκο πάνω;

- Ποιος το λέει αυτό; Η Αλεξίου;

- Το καπέλο του Slash γιατί δεν πέφτει ποτέ;

-Το ηχείο είναι από την Χίο; Α χα καλό ε!

- Και ένα παλιό. Αν ο θεός είναι παντοδύναμος, μπορεί να φτιάξει μία πέτρα που θα είναι τόσο βαριά που να μην μπορεί να τη σηκώσει;

-Speaking of whom, ο Θεός δεν έπαιρνε πολλά ναρκωτικά όταν έκανε τον κόσμο;
Σκέψου τι έφτιαξε ο τύπος. Το παγώνι, ο χαμαιλέων, η καμηλοπάρδαλη δεν είναι σκέτη ψυχεδέλεια;

-Γιατί ο Javier Bardem θεωρείται ωραίος;

Αγόρι μου εσύ!

-Και για να μην με πείτε κομπλεξικό, πως γίνεται η Μενεγάκη να έχει αποκτήσει το παρατσούκλι της Ωραίας Ελένης; Η μπόφα. Για να μην μιλήσω για την Beyonce.

-Και η ερώτηση που βρίσκεται στο μυαλό όλων. Γιατί το είπαμε I Am Hands;