Κάθε φορά που ταξιδεύω με το ΚΤΕΛ νιώθω πως παρά τη θέληση μου, συμμετέχω σε μια άτυπη “λοταρία”. Τι εννοώ; Με ποιον θα συνταξιδέψω... Πολλές φορές έχω νιώσει τρομερά τυχερός ή άτυχος για το άτομο που έτυχε να κάθεται δίπλα μου για όλο το ταξίδι. Το μωσαϊκό των ανθρώπων που ταξιδεύουν είναι τόσο μεγάλο και ποτέ δεν μπορείς να ξέρεις τι ψηφίδα θα πέσει δίπλα στη δικιά σου (πωπω τι είπα ο άνθρωπος;). Πιστεύω λίγο πολύ, όλοι το έχουμε νιώσει στα ταξίδια μας με μέσα μαζικής μεταφοράς. Ακολουθούν μερικά τυπικά παραδείγματα.
Η γιαγιά:
Γκρινιάζει για τους πάντες και τα πάντα, βάζει τον οδηγό να κλείσει το κλιματιστικό επειδή κρυώνει με αποτέλεσμα όλο το λεωφορείο να βράζει εξαιτίας της. Δεν κάνει τίποτα η ίδια, πάντα βάζει άλλους. Π.χ. Άνοιξε το παράθυρο, κλείσε την κουρτίνα, δώσε μου αυτό, κάνε το άλλο κ.τ.λ.. Επίσης δε δίνει ποτέ αποσκευές κάτω, οπότε αν είσαι αρκετά τυχερός ώστε να κάτσεις μαζί της θα απλωθεί χωρίς να σε ρωτήσει προς τη θέση σου και μπορεί να καταλήξεις να ταξιδεύεις με καμιά τσάντα της στα χέρια!
Ο γαμάτος τύπος:
Είναι ο τύπος, που αν τον είχες γνωρίσει κάπου αλλού θα γινόσασταν κολλητοί. Ακούτε παρόμοια μουσική παρόμοια ενδιαφέροντα και γενικά κάνετε μια γαμάτη συζήτηση μαθαίνετε ο ένας από τον άλλο και δε βαριέστε το ταξίδι.
Ο άοσμος:
Είναι ο τύπος που δε θέλει να του πρήζουν τα φρύδια όταν ταξιδεύει. Θα βάλει το mp3 του στα αυτιά και δε θα σου δώσει σημασία σε ολόκληρο το ταξίδι, ακόμα κι αν αρχίσεις να τον βαράς μπουκέτα. Εναλλακτική του mp3 είναι ένα βιβλίο ή ένας καλός ύπνος.
Η θεά:
Η super πανέμορφη τύπισσα που θα κάτσει δίπλα σου και επειδή πάντα ισχύει ο νόμος του Μέρφυ, όταν θα γίνει αυτό θα είσαι άπλυτος 2 μέρες και θα έχεις φάει τζατζίκι. Όλος ο αντρικός του λεωφορείου θα σε ζηλεύει που ήσουν εσύ ο κωλόφαρδος που έκατσες δίπλα της. Από υποχρέωση και μόνο προς αυτούς θα νιώσεις την ανάγκη να προσπαθήσεις να της πιάσεις συζήτηση, αλλά το μόνο που θα καταφέρεις να πεις θα είναι κάτι σαν “μπουάγκαλα” και θα το γυρίσεις σε βήχα για να μην σε περάσει για τελείως απροσάρμοστο!
Ο μπούλης:
Ο τύπος που χρειάζεται 2 καθίσματα για να χωρέσει ο κώλος του. Και πάντα θα σε εκτοπίσει από τη θέση σου. Ειδικά άμα κάθεσαι από το παράθυρο, θα είσαι στριμωγμένος για όλο το ταξίδι.
Μόνος:
Επίσης μια συνήθης περίπτωση, να μην είναι γεμάτο το λεωφορείο και να ταξιδεύεις μόνος. Είναι ωραία γιατί απλώνεσαι. Επίσης επειδή είμαι ακοινώνητος μου αρέσει να ταξιδεύω μόνος και να μην έχω την έγνοια αν θα μου μιλήσει ο διπλανός μου. Βέβαια μετά σκέφτομαι ότι είμαι ακοινώνητος και στεναχωριέμαι. Μετά σκέφτομαι όμως ότι από το να ταξίδευα με άλλον καλύτερα έτσι και ξανασκέφτομαι ότι είμαι ακοινώνητος και ξαναστεναχωριέμαι, αλλά από το να ταξίδευα με άλλον καλύτερα έτσι και πάει λέγοντας. Μπορώ να συνεχίσω να το σκέφτομαι αυτό μόνος μου για όλο το ταξίδι, μη σας πω μέχρι να πέσω για ύπνο το βράδυ!
Mindfuck!
Ο κακός κάγκουρας:
Η γνωστή περίπτωση, του τύπου που ταξιδεύει με φανελάκι, καταϊδρωμένος, το χαμηλοκάβαλο παντελόνι του στα γόνατα και η μπλούζα στον αφαλό, ώστε να φαίνεται το klein mein μποξεράκι του! Αν χτυπήσει το κινητό του θα παίξει σίγουρα το lucky-lucky, τραγούδι που αποκλείεται να αναφέρεται σε αυτόν που κάθεται δίπλα του! Ο μόνος λόγος που ταξιδεύει με το κτελ είναι ότι το πενηνταράκι του, όσο κωλοφτιαγμένο και αν είναι, δεν μπορεί να ταξιδέψει απόσταση μεγαλύτερη των 5 χιλιομέτρων. Συνήθως το IQ αυτών των τύπων δεν είναι μεγαλύτερο από το νούμερο των παπουτσιών τους. Μπορείτε να το καταλάβετε με διάφορους τρόπους. Για παράδειγμα αν παίξει την ταινία Ghost Rider στο λεωφορείο και σας πει “Φίλε αν δεν την έχει δει, δες τη. Είναι η αγαπημένη μου ταινία!”.
Ο καλός κάγκουρας:
Ναι υπάρχει και αυτή η κατηγορία και εγώ πρόσφατα την ανακάλυψα. Γνωστός επίσης και ως τρεντάκι. Είναι ο κάγκουρας που δε θα σε ενοχλήσει και θα σε διασκεδάσει. Συνήθως φοράει ροζ t-shirt και μπορεί να έχει τον Λούκυ-Λουκ σχεδιασμένο με στρασάκια πάνω! Βερμουδίτσα και φυσικά τέλεια αποτριχωμένη γάμπα, αλειμμένη με λαδάκι για να γυαλίζει! Τα Ray-Ban νομίζω είναι σχεδόν περιττό να τα αναφέρω... Σε όλο το ταξίδι θα κουνάει το κεφάλι του στο ρυθμό από το κακό κομματάκι που θα παίζει το λεωφορείο, ξέρετε αυτά που ακούμε στα λεωφορεία και ξαφνικά ζηλεύουμε τους κουφούς. Αν πάλι το λεωφορείο δε παίζει μουσική και πάλι θα κουνάει το κεφάλι στον ίδιο ρυθμό, δεν έχουν ανάγκη την μουσική οι τύποι...
Ο τύπος με το πιτόγυρο:
Ο συγκεκριμένος δε χρειάζεται να κάτσει δίπλα σου για να σε επηρεάσει, είναι ο τύπος που βγάζει το πιτόγυρο μέσα στο λεωφορείο και αρχίζει και τρώει, με αποτέλεσμα να βρωμοκοπήσει όλο το λεωφορείο και όλοι να ξερογλύφονται και να τον βρίζουν για όλο το ταξίδι.
Λίγο πολύ οι παραπάνω έχουν τύχει σε όλους όσους ταξιδεύουν με ΚΤΕΛ. Ωστόσο καμιά φορά πετυχαίνεις και πιο ιδιάζουσες περιπτώσεις, σαν τις ακόλουθες.
Ο αναρχικός:
Αν κάτσεις μαζί του θα μάθεις ένα σωρό χρήσιμα πράγματα. Θα μάθεις ποιοί είναι οι κανόνες διεξαγωγής σύγκρουσης αναρχικών-αστυνομίας, τι να κάνεις αν σου πετάξουν καπνογόνο, καθώς και τις προδιαγραφές μιας καλής μολότωφ!
Η απεγνωσμένη τύπισσα:
Είναι η τύπισσα που θέλει απεγνωσμένα να σου πιάσει συζήτηση και αν κοιμηθείς, θα σε ξυπνήσει για να σου πει “αν θες μπορείς να κοιμηθείς στον ώμο μου, για να είναι πιο άνετα”. Και εσύ το μόνο που μπορείς να σκεφτείς θα είναι “Creepyyyyyyy” (με τα κατάλληλα vocals).
Η Cool σαραντάρα:
Είναι η τύπισσα που θα μιλήσεις μαζί της. Θα έχει πιο απελευθερωμένες απόψεις από εσένα. Θα έχει δει τις τρύπες live σε κάποιο camping πριν γίνουν γνωστοί. Και γενικά θα σε κάνει να αναθεωρήσεις την άποψη που έχεις ότι όποιος είναι πάνω από 30 χρονών είναι οπισθοδρομικός παππούς...
Οι κάφροι:
Δεν κάθονται απαραίτητα δίπλα σου, γιατί συνήθως είναι παρέα. Λένε σε όλο το ταξίδι καφρίλες και γελάνε δυνατά. Χωρίς να τους νοιάζει που όλοι οι κομπλεξικοί του λεωφορείου τους στραβοκοιτάνε και οι υπόλοιποι γελάνε με τα αστεία τους. Χαρακτηριστική περίπτωση, δύο υπερβολικά γαμάτοι τύποι που είχα πετύχει μια φορά και κάνανε μέσα στο λεωφορείο ερωτική εξομολόγηση στην παλάμη τους! Η μόνη περίπτωση να σε εκνευρίζουν είναι αν υπάρχουν παιδάκια στο λεωφορείο ή αν θες να κοιμηθείς.
Ο Creepy τύπος:
Είναι κάτι τύποι, που δεν έχουν pattern, αλλά πάντα αν τους δεις μπορείς να πεις αν ανήκουν σε αυτή την κατηγορία. Είναι πολύ τρομακτικοί με έναν απροσδιόριστο τρόπο και εύχεσαι να τελειώσει το ταξίδι, πριν σε ξεκάνουν όπως ξέκανε την γιαγιά ο Bullseye στο Daredevil!
Are you talking to me?
Ο θηλυπρεπής:
Είναι κάποια άτομα που γεννήθηκαν αγοράκια, αλλά δεν έγιναν ποτέ κανονικά αγοράκια... Αυτά τα άτομα στο λεωφορείο, φέρονται κάπως έτσι: Θα μιλάν στο κινητό με την κολλητή τους για τουλάχιστον ¾ του ταξιδιού, χρησιμοποιώντας hands free. Η ομιλία τους θα είναι 7 με 8 οκτάβες πιο ψηλή από αυτή του μέσου ανθρώπου. Κύριο θέμα συζήτησης θα είναι η καινούργια σαγιονάρα που αγόρασε και τα χρυσά στρασάκια που έχει πάνω. Αν κάθεσαι δίπλα του να εύχεσαι να μην φοράει χαμηλοκάβαλο παντελόνι γιατί δεν ξέρεις τι μπορεί να δεις...
Ο τουρίστας:
Άτομα που έρχονται διακοπές και σου κάνουν 10 ερωτήσεις το δευτερόλεπτο, με θεματολογία ό,τι να ναι, από φαΐ μέχρι μπουρδέλα. Αν έχεις καλή διάθεση σου αρέσει, γιατί γουστάρεις να βοηθάς. Αν όχι, συνήθως κάπου στην 5η-6η ερώτηση έχεις ξενερώσει και προσπαθείς να κόψεις τη συζήτηση.
Ο μυθομανής:
Είναι αυτός που θα σε πρήξει με τις ιστορίες του και σύμφωνα με τα λεγόμενα του, έχει πάρει τον μισό γυναικείο πληθυσμό του κόσμου και υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο να είσαι παιδί του και να μην το ξέρεις. Θα σε πρήξει ανελέητα και ό,τι και αν κάνεις δεν πρόκειται να σταματήσει.
