Σόου γιου θινκ γιου καν κάνγκουρ;

Μην θέλοντας να αφήσουμε το γαμάτο αναγνωστικό κοινό μας να ταλαντεύεται αναποφάσιστο, μετά τις αναντικατάστατες συμβουλές μας για το πώς να αντιμετωπίζεις τις μαλακίες που αναπόφευκτα θα κάνεις, πώς να διαλέξεις θέση στο ΚΤΕΛ, ή πώς να ρίξεις γκόμενα/γκόμενο (ή τουλάχιστον να μην είσαι τελείως creepy όσο το παλεύεις) παρουσιάζουμε τον απόλυτο οδηγό για να κάνεις το γαμάτο να αναβλύζει από το μπατζάκι σου (όχι, μην βγείς έξω κομάντο φορώντας ένα super κοντό σορτσάκι, εκτός βέβαια κι αν ανήκεις στο ωραιότερο φύλο - εκ γενετής).

Σόου γιου θινκ γιου καν κάνγκουρ (μαδερφάκερ);

1) Το πρώτο πράγμα που έχεις να κάνεις στον δρόμο σου για να γίνεις γαμάτος τύπος είναι να αγοράσεις μια ροζ polo μπλούζα και να σηκώσεις τον γιακά σου. Πέρα απ’ το ότι αυτή η απλή κίνηση είναι αλητεία και σε κάνει και γαμώ αεροδυναμικό, αυτόματα σε ενώνει ένας πολύ δυνατός δεσμός με κάθε άλλον μαγκίτη που έχει σηκωμένο τον γιακά του. Είστε και οι δυο γιακά-buddies. Respect that shit bro.


2) Απαραίτητη προϋπόθεση να έχεις ένα εργαλείο. Τετράτροχο αν το επιτρέπει το πορτοφόλι του μπαμπά. Ένα φτηνό Golf/Celica/106 με μεγαλύτερη ηλικία από σένα είναι ιδανικό. Όσο πιο κωλοφτιαγμένο τόσο το καλύτερο. Χώσ΄του νέον όσο πιο βαθιά μπορείς. Θα γίνει τόσο γαμάτο που ούτε τα κουνούπια δεν θα θέλουν να το αφήσουν ήσυχο.

Αν το κάνεις να μοιάζει με μπουρδέλο δεν κερδίζεις έκπτωση στις πουτάνες

Τα λαμπάκια όμως δεν αρκούν πλέον που ακόμα και τα κινητά έχουν φακό. Γέμισε το πορτ μπαγκάζ με ενισχυτές και ηχεία και δώσε πίεση στο volume. Δεν υπάρχει λόγος να ακούς τον δρόμο όταν οδηγάς, αρκεί ο δρόμος να ακούει εσένα και να κάνει στην μπάντα για να περάσεις. Μην τυχόν ξεχάσεις να βάλεις χρυσές ζάντες και φώτα ομίχλης. Ποιος μαλάκας τα ονόμασε ομίχλης anyway; Αφού λειτουργούν μια χαρά και με κανονική ορατότητα.


3) Αν πάλι οι ρόδες της επιλογής σου είναι μόνο δύο, μην απελπίζεσαι. Για αρχή οι καθρέφτες στο μηχανάκι σου πρέπει να θυσιαστούν στον βωμό της αεροδυναμικής. Δεν τους χρειάζεσαι ούτως ή άλλως γιατί οι καθρέφτες της μάνας σου στο σπίτι είναι υπεραρκετοί για να φτιάχνεις το μαλλί σου. Για να βλέπεις πίσω σου στο δρόμο απλά γύρνα το κεφάλι με το στυλ και την διακριτικότητα που γυρνάς για να κοιτάξεις το κωλάκι της μανάρας που μόλις πέρασε. Πάρε έναν παγοκόφτη ή ένα πηρούνι και τρύπα την εξάτμισή σου γιατί δεν επιτρέπεται μια hayabusa ή ένα ελικόπτερο να ακούγεται περισσότερο από το πενηνταράκι σου (αυτό έχει ΕΣΕΝΑ επάνω άλλωστε). Όταν θέλεις να στρίψεις δείχνε με τα χέρια (όσοι χρειάζεται θα το δούν αφού με τα νέον και την τρυπημένη εξάτμιση έχεις σιγουρέψει ότι κανένας οδηγός δεν προσέχει τον δρόμο αλλά θαυμάζει πόσο γαμάτος είσαι) και ξήλωσε τα φλασάκια σου, είναι περιττό βάρος και έχουν την τάση να ξεχνιούνται αναμμένα. Κράτα τα γόνατά σου ενωμένα όσο οδηγάς για να είσαι αεροδυναμικός. Κράνος εννοείται ότι δεν φοράς γιατί χαλάει το μαλλί και σε κάνει να μοιάζεις με power ranger και αυτοί φοράνε κολλητά, οπότε είναι gay. Μάθε να κάνεις σούζες και κάνε μία απροειδοποίητα όταν έχεις την αγαπητικιά σου το μωρό από πίσω. Μπορείς να είσαι σίγουρος μετά ότι δεν θα σε ξεχάσει ποτέ. Δώσε όλα σου τα φράγκα πειράζοντας ό,τι ξεβιδώνεται (ή όχι) ή μπορεί να βαφεί. Αν στην πορεία καταλήξεις με πορτοκαλί μηχανάκι με πράσινες ρίγες, τόσο το καλύτερο. Δεν χρειάζεται να έχεις να φας. Σκίζεις πιο εύκολα τον αέρα όταν δεν κρέμεται κρέας από πάνω σου.


4) Μουσική. Φυσικά υπάρχει μόνο μια επιλογή εδώ, η ηλεκτρονική. Τα μανάρια γουστάρουν R&B, οπότε πρέπει να προσποιηθείς ότι σου αρέσει. Μην ασχολείσαι με ροκ, ρέγκε ή τζαζ. Αυτά είναι για κάφρους, χασικλήδες και μπαμπάδες, άσε που δεν βαράνε στο μπάσο πολύ και είναι κρίμα το πορτοκαλί picanto της μαμάς να μην ξυπνάει τους ελέφαντες στην Αίγυπτο.

Μην με ξυπνάς απ’τις 6 ρε μαλάκα...

Μην νοιάζεσαι για καλλιτέχνες και ονόματα κομματιών γιατί αυτά είναι για τους φλώρους δήθεν ψαγμένους artsy fartsy τύπους. Δεν είναι ανάγκη να ξέρεις το όνομα για να απολαύσεις το κομμάτι, εσύ και όλοι στο τετράγωνο. Αν κάποιος καημένος τριγύρω παραπονεθεί για την ένταση, είναι ξεκάθαρο ότι δεν έχει ιδέα από μουσική και το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να δυναμώσεις, για να πνίξεις τις κραυγές απελπισίας του και να του μάθεις ό,τι προλάβεις όσο φεύγεις καρφί από μπροστά του.


5) Βγες σε ένα οποιοδήποτε κλαμπάκι και κόψε λίγο κίνηση. Όλοι οι άχρωμοι και άοσμοι τύποι τριγύρω σου δεν χορεύουν και δεν μιλάνε καν σε γυναίκες. Είναι αυτονόητο λοιπόν ότι μπορείς να αναδείξεις την γαματοσύνη σου κάνοντας ακριβώς αυτά. Η αεροδυναμική σου σε κάνει και γαμώ τους χορευτές. Να θυμάσαι ότι όσο περισσότερο κουνάς τα ξερά σου τόσο περισσότερο ξεχωρίζεις. Μόλις αναπτύξεις ρεπερτόριο κινήσεων που θα ζήλευε ακόμα και ο Stephen Hawking, έρχεται η ώρα να ρίξεις και μουνάκια που θα ζήλευε ακόμα και ο Stephen Hawking.

Δεν γαμάς που δεν γαμάς, δεν πας να πετάξεις στο διάστημα;

Άνοιξε λέγοντας «Μμμ, μανίτσα!!» ή «Σε βλέπω και φωτίζει ο τόπος, Φωτεινή σε λένε;» γιατί κανένας άλλος δεν είναι τόσο δημιουργικός. Ποιος ανοίγει λέγοντας γεια anyway; Πόσο πιο βαρετός μπορείς να γίνεις, τύπε; Άσε τους υπόλοιπους φλώρους να λένε ότι τα μάτια είναι ο καθρέφτης της ψυχής και να μιλάνε για συναισθήματα και τέτοιες μαλακίες. Οι γυναίκες είναι ένα μεγάλο κομμάτι κρέατος με δυο μικρότερα από μπροστά. Ο Θεός δεν θα τους έδινε βυζιά αν ήθελε να τις κοιτάμε στα μάτια.

Αν ακολουθήσεις αυτά τα απλά βήματα θα μπορέσεις επιτέλους να γίνεις ο γαμάτος τύπος που πάντα ονειρευόσουν από τότε που είδες τον Ψινάκη στην τηλεόραση. Όπως λένε και οι Αμερικανοί, ο κόσμος είναι το στρείδι σου και όλοι ξέρουμε ότι τα στρείδια είναι αφροδισιακά. Οπότε φτιάξε το μαλλί σου, ανέβα στο εργαλείο και ΠΕΣΕ ΨΟΦΑ ΠΟΥΣΤΗ ΚΑΓΚΟΥΡΟΣΠΟΡΕ! (Wait, is this thing still on??)

Υ.Γ. Οι κάγκουρες να παν να γαμ... όχι άλλο ε;